其实想晚点发的,但有读者朋友提了,还是说说吧。

  希望不要被熟人看到,我真的很内向……

  这本书的创作呢,其实是在一个极度压抑的情绪之下创作的。

  可以说,这书是致我那破碎的婚姻,致我那四年多日日夜夜的挣扎,致一纸双相情感障碍的诊断单。

  我是残忍的,我把所有的痛苦留给了陈宁安,为何叫陈宁安?因为我想要内心的安宁。

  宁安在书里求了一辈子,最后求得天尊的照顾,所以他才会热泪盈眶,而我,现在我觉得我也是被上天与天尊照顾的。

  在最低谷的时候,想过自戕,她走了,还给我留个女儿,我知道这一切不能全怪她,我自己有原因我家里也有原因,可正是因为种种,我才放不过自己,挣扎。

  去年年初之后回到老家,无所事事,想着自己不开心,但总要让别人开心吧?于是创作出了《我的卦金不对劲》。

  后来医生说,那是你躁郁症发作的时期,所以情绪时好时坏,好的时候就在写书。

  结果,上架第一个月扣税前稿费3800,我当时是激动的,开心的,因为前一天电话里和她大吵架了,那种从亲密到陌生的感情,让我疯狂,自残,无数次想到了死亡。

  第二天的稿费,如同一道曙光照进了我的心理。

  有一点点钱了,有稿费还有多的时间了,能还呗了,可以回家带孩子了。

  我还是想到了责任,孩子还小,才读小班,我父母在带着,心理有好过一点之后,我一边码字,一边带孩子去游乐园,动物园,公园。

  嗯去年……过年她回来了,无比陌生,带了几天孩子,然后又走,再今年接到她的电话,她快要给别人生孩子了。

  哦,这个电话前,我心理医生不敢给我开太多药,说怕我全给吃了。说实话,我不信自己会被击垮,我去看心理医生是因为这些情绪影响到我码字了,不码字,怎么给孩子交学费呢。

  但不知道为什么,真的看到诊断结果之后,我反而放下了,接受了。

  原来不是我不行,我比不过别人,而只是因为我病了而已。

  幸好大脑还依旧完好,没有受到损伤病变。

  随即,逐渐走出,现在情绪好了,可以创作《龙只想水群,不爱待在洪荒》这样又一本能带给大家欢乐的书了。

  我喜欢写书,我从小就喜欢,当然,最开始的时候写书在初一,用手和笔写,那时候被家里人骂不务正业,藏床底下都被找到翻出来撕了。

  嗯……当着亲戚的面讽刺的读我写的小说。

  小时候留守儿童,农村孩子嘛,一直难以和父母交心,我也不怪他们,他们本来就吃苦,而且受教育程度不高。

  说多了,到这里,所有书中我是最对不起陈宁安的,我的痛苦有一部份映照给他了,他其实很像我。

  顺便提一句,这边书中出现的所有玄学,都是真书可查的,我一直相信天尊会庇护我,不敢弄虚造假。

  最后,谢谢大家观看,谢谢大家喜欢这本书,我会继续创作,有你们,我才能自我救赎,被拯救,有你们,我才看到了光。

  真诚的感谢大家!

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