第六十一章 上帝的小仆人（4）

　　耿墨池没再说什么，掏出皮夹拿出一沓崭新的美元。我接过来，亲切啊，想我这些天不是在咖啡店来回奔波，就是在餐厅麻木地弹琴，为了什么，就是为了这些可爱的美元嘛。我眉开眼笑，狠狠亲了口钞票，亲得吧嗒直响。

　　耿墨池看着我的拜金样，若有所思地说：“其实我倒希望你世俗一点，你就是生活得太脱离实际了，世俗一点，也许你不会吃这么多苦。”

　　原来他还知道我吃了苦！

　　可是回到船屋，他就大发雷霆，因为屋子里乱成一团糟，衣服袜子丢得到处都是，洁白的地毯上尽是污渍，吃剩的速食面，喝了麦片的杯子不是放在茶几上就是搁在窗台上，最离谱的是，一个没啃完的面包被我扔在高贵的钢琴上。这不能怪我的，每天在外面工作，一回来就倒头睡，哪有时间做清洁。但我知道这回耿墨池不会饶我，因为他一直有洁癖，最不喜欢屋子里脏乱，而且是一点都不能乱，连头发丝都不能看到一根，岂容我把他的船屋弄成难民窟？

　　果不其然，耿墨池大发雷霆，他把我扯到房中央，指着满屋的垃圾吼：“你看看，你给我看看，你把我的屋子弄成什么样了？这还是人住的屋子吗？你还是人吗？就是只猫狗，也不会把自己的窝弄成这个鬼样子吧？给我弄干净！马上去弄！今晚不睡觉你都要给我弄干净！”说着他又掐了我一把，“快点，搞卫生！让我找到一根头发丝我就要你的命！”

　　没办法，为了保住小命我只得下楼搞卫生。我搞卫生的时候，他出门去了，临走时恶声恶气地说：“如果我回来你还没把屋子弄干净，今晚你给我睡大街！”

　　两个小时后，螃蟹回来了，只有一张床，他会让我睡哪儿呢？

　　我睡他卧室的地毯上，从他回来开始。

　　他不仅不让我上床睡，连睡楼下的沙发都不准，理由是：“你知不知道那沙发很贵的，20万美金你知不知道？睡烂了怎么办？”

　　我想我真是疯了，不睡祁树礼豪宅的大床，跑到这儿来睡地板。第一个晚上，我们就为这事大吵一架，起因是他半夜去洗手间，没看到地上睡了个人，一脚没跨过去，绊倒了。他把我从睡梦中揪起来，我开始还以为在做梦，搞清楚不是梦时，我差点被他用被子捂死。

　　第二个晚上，又闹了一场。起因是我半夜去洗手间，出来的时候睡意正浓，眼睛都没睁，习惯性地跨过地毯上的被窝直接爬上了床。早上他醒来发现我睡在床上，掀开被子，就把我往床下拖，“你活腻了吧！竟然睡我的床！”一边拖，一边还扯我的耳朵。

　　“我又不是没上过你的床！”我被他气得大哭。

　　“我现在对你没兴趣！”他冷面无情。

　　这下真刺激了我，我爬起来就往楼下跑，跑到船屋外坐在甲板上继续哭。已经冬天了，湖上的风很大，我穿着睡袍坐在冰冷的甲板上哭得肝肠寸断，可是他看都不出来看一下，当我已经死了似的。周围游艇上的邻居都在朝我好奇地张望……

　　他还是没有出来。

　　“Baby，can I do anything to help？”

　　隔壁游艇上的一个老太太探出窗户问我，很心疼的样子。因为我手脚都冻红了，嘴唇发乌，缩在甲板上抖成一团。一直到我哭得嗓子都哑了，冻得快死去的时候耿墨池才出来把我抱进了屋。我整个人已经处于半昏迷状态，他把我抱上楼，放到了床上，又给我盖上被子。可我还在发抖，已经说不出话了。

　　他俯身抱住我，将头放在我胸前，“对不起，我控制不住自己……”他紧紧地抱着我，亲吻我的脸，战栗着低语，“考儿，我不是故意的，我很想跟你亲近，可是我不能，我真的控制不住自己，我没想要这样的。”

　　我还在被子里发抖，泪水渗出眼角，滴落在枕头上。

　　他爬上床，在被子里直接抱住我，用体温来温暖我，一遍遍地用手摩挲我冰冷的身体，尽可能地给我更多的热量。

　　“我也不知道我这是怎么了，好像被魔鬼附了体，完全无法控制自己的情绪，可是你知不知道，我有多怜惜你。两年前在日本见到你时，你看上去是那么虚弱，比我还像个病人，那个样子一直刺痛着我的心，当时我好想把你留在身边，因为我真担心你会死在我前面……你来美国后，我托人四处打听你的消息，派人从旧金山追到西雅图。知道这两年我是怎么过来的吗？每天就是不停地吃药，接受各种各样的治疗，如果不是因为思念，我早死了，我就是太思念，才硬撑着一口气没咽。我要见你，发了疯似的要见你，明知道你已经开始了新生活，我应该放弃，都是要死的人了，何苦还这么跟自己过不去。可是有什么办法，我就是个固执的人，我一直把这场爱情当生命来经营的……”

　　说到这里，这个病弱却顽强挣扎的男人开始发抖，拥着我无力地哽咽。我知道他是想给我生命的热度，可是他现在还有这个能力吗？

　　“别，别说了……”我求他。

　　“考儿，我不想这么对你的。”他将我抱得更紧了。

　　知道我有多么感动吗？当时我蜷缩在他怀里，感觉地老天荒般，什么委屈和愤恨统统都烟消云散，只想让这一刻永恒，和他重逢这么久，这是他第一次给我如此深沉的怀抱。几乎想都不愿去想，他是否会故态复萌。他是个病人啊，每天把药当饭吃，心里焦虑、脾气暴躁是难免的，我没有理由还跟一个时日不多的病人斤斤计较。

　　但是——

　　第二天早上一醒来，他又是老样子，在被子里狠狠地拿脚踹我，“还睡什么，赶紧弄早餐去，你想饿死我？”

　　我从被子里爬起来，睡眼惺忪，不知道此刻是梦境，还是昨天他说的那些话是梦境，究竟哪个是真的呢？直觉告诉我，这一刻肯定是真的，因为他揪我的胳膊是这么的痛，做梦不会有这么疼，耳边的声音像炸雷：“还不快点，磨蹭什么！让你睡在床上，你就想偷懒吗？”

　　我乖乖地溜下床。

　　不抱希望了，他这臭脾气肯定是被那些个日本婆娘惯的，不要指望短期内他会有所改变。果然，此后他还是动不动就发火，不仅对我发火，还对他的助理发火。可怜他的日本助理千里迢迢跟他跑到这边来（不是上次的那个），没有一天不挨骂，最后不得不提出辞呈。据耿墨池亲口承认，这已经是他跑掉的第六个助理。

　　“你当我的助理吧。”他跟我说。

　　当时我正在准备他午间吃的药，大大小小的瓶子摊在桌子上，猛听到这样的话，吓了我一跳，给他当助理？我不是找死吗？

　　我装作没听见，没理他。

　　“我给你开薪水。”他开始利诱我。

　　“开薪水？”

　　“当然，我不会让你白干活的。”

　　“具体呢？具体是什么事？”

　　“很简单的啦，就是帮我处理日常事务，比如演出邀请啊、交流活动啊，统统给我推掉。然后就是打理我的财务，签收一些报表、数据，并整理好记下来，没什么很复杂的事。”他和颜悦色地说。我还在思考中，他又加了句，“我每个月给你两万的薪水，做得好的话，还会有奖励，怎么样，有兴趣吗？”

　　“两万……”

　　“美元！”

　　还是他了解我，知道我现在最喜欢的就是美元。

　　我答应了，想想我帮他做的事还少吗？打扫屋子，洗衣做饭，把他当爷似的伺候，可是没见他给过我一分钱报酬，顺便帮他处理一些工作上的事，就可以拿这么高的薪水，我还有什么不愿意的。万一哪天又流落街头了，总得有啃面包的钱吧，冬天睡马路可是很冷的，我必须有自己的私房钱才行。奇怪怎么现在才想通，以前祁树礼大把大把的美元给我花，我怎么就没想到要私自存一点呢？

　　于是我在照顾耿墨池饮食起居之外，又多了些琐碎的事情去做，正如他所说，并不复杂，把一些邀请推掉，再签收一些从香港那边传过来的账单报表，做好记录就OK了。可是不做不知道，一做真是让我吃惊得嘴巴都合不上，耿墨池，这个看上去很有钱的男人，原来他真的很有钱。

　　他在海外有大量的产业，这些产业有不少都是他新西兰的继父夏牧野转至他名下的，原来他的继父有三个儿子，可是一个比一个败家，只有耿墨池的善良和正直最得夏老的赏识。随着年岁越来越高，夏老怕辛苦挣来的家业被几个不孝子败光，在耿墨池成年后就陆续分给了他很多财产和股份，希望耿墨池可以帮他把家业守下去。只是耿墨池不懂经商，也没有兴趣，产业现在都由妹妹安妮的香港男友代管。听墨池说安妮的这个男友是个颇为成功的商人，帮他把这些产业打理得很好，每周都会从香港传报表过来。耿墨池不参与经营，只了解一些公司的经营状况就可以了。也就是说，他现在住在西雅图的船屋上，每天看看书、弹弹琴，对他的小仆人兼助理发发火，就有大把的美元、日元、欧元、港元源源不断地流入他的账户。我从来没想过这家伙会有这么多钱，究竟有多少，恐怕他自己也不清楚，难怪当年米兰死活要赖上他。

　　原以为当了他的助理待遇会好一点，没想到还是一样的。他对我来说就像个上帝，我是上帝的小仆人，上帝在床上睡，他的仆人就只能睡在卧室的地毯上。睡在哪我倒是不在意，可我纳闷的是，他怎么对我一点兴趣都没有，平常看都不看我一眼，要么自己弹会儿琴，要么一个人坐在船屋的甲板上望着西雅图绵绵不绝的雨天抽烟发呆。大多数时候是看书，他一直很喜欢看书，走到哪里都是书不离手。在看书时他要求绝对的安静，除非他问我话，否则我不能开口，可我偏偏是个嘴巴闲不住的人，总喜欢跟他说话，他开始忍着不理，后来烦了就大吼：“你就不能安静会儿，再罗唆我把你嘴巴缝起来！”

　　后来可能是习惯了，他怎么发脾气我都当做了耳边风，每次被骂，我总在心里开导自己，他是个病人，不能跟他计较，当他是个小孩子吧，当他是药吃多了过敏，当他是水土不服，当他是坏天气下积郁成疾，等等。这么一开导，心情就舒展了许多。而且，而且他真的是一个令人着迷的男人，他静静地看书的时候，郁郁寡欢地弹琴的时候，站在窗前对着漫天雨雾独自抽烟的时候，他隐忍的光芒由内而发，网一样地罩住了我，让我不得不放弃挣扎和抗拒……没有办法，我爱这个男人，死心塌地，无可救药。很多时候，我远远地注视着他，总是没来由地忧伤，他消瘦的身形依然挺拔，傲然独立，暴怒的时候像火山，沉静的时候却像雪山。

　　西雅图就有一座著名的瑞尼尔雪山，记得我第一次看到它的时候，还以为是天上的一大团云，因为实在难以想象，在城市的地平线上，会有这样一座高山突然拔地而起，庄重雄厚，通体洁白。我几乎对它一见钟情。在西雅图生活的两年里，只要不是太阴的天，我都可以在路上见到瑞尼尔雪山，每一次见它，依然还有那种初次的惊喜，丝毫没有因为熟悉而感觉麻木。

　　这就像我对眼前这个男人，哪怕纠葛这么多年，一次次地遭受打击、伤害、背弃，可我仍然向往着他，痴痴地仰望他，并没有因为所受过的伤害而让这份爱麻木。在我眼里，他就是一座亘古的瑞尼尔山。对我来说，其实更愿意远远地看着瑞尼尔山，看它浮在城市的天边，似乎是虚无缥缈的，可是又分明在那里，让你每一次不经意地抬头，都可以看到它，作为一种力量的象征，占据着你的视野，影响着你的思想和情感。

　　是的，我爱这个男人也是如此，他的存在如同瑞尼尔山的存在，多多少少都有些升华了的意义。这爱和瑞尼尔山一样都是美的极致，或是理想的化身，只要存在于你的视野，哪怕只能远望，也能在其中感悟一些崇高的东西。可是我这样的情感，耿墨池会理解吗？