第75章

　　这是新年以来，我第一次如此兴高采烈，以至于路人见了我都以为我上厕所捡了一大笔钱。从我家里走到街上大概十来分钟，而从县城坐车到街上也大概十来分钟，不过由于我刚才精心打扮了太久，耽搁了一些时间，所以当我才走到一半的时候，就接到了梦瑶的短信，她说她已经到了。我感到有些焦急，因为我不应该让她一个人等的，她都已经主动来我家了，还站在大街上等我，我这得折多少年的寿！于是我再也不敢耽搁，撒腿立马朝街上狂奔起来，一路上，碰到很多熟人，他们都以为我偷了谁家的钱被人家死命追杀了。终于来到街上，我已经大汗淋漓，许多人看着我，觉得我有些怪异，但我并不理会，而是无比焦急地左顾右盼，想以最快的速度在有些嘈杂的人群中找到那个让我日思夜想的女孩儿！很快地，我便在人群之中看到了那个我熟悉到不能再熟悉的身影，那一刻我的心紧张和激动到了极点，我的那颗小心脏就差从心窝窝里蹦出来了！只见梦瑶穿着一件橘红色的衣服，挎着一个黑色小包，笔直端正地站立在一个菜摊的前面，然后脑袋微微左顾右盼着，大概是在期盼我的早点到来。看着她那副痴情而专注的样子，我瞬间感到无比的心疼，也有那么一刻因为感觉自己无法面对她而想到要撒腿逃离这里永远都不再见到她！可是，就在我这个念头越来越强烈的时候，梦瑶却鬼使神差地将脑袋转到了我这个方向，那双略带忧伤的眼眸里透射出的视线落在了我的身上，而我瞬间愣住了，跟被闪电电到了似的，呆立在那，然后我们两个就跟来往人群里的另类，那般傻傻地看着对方。我不知道在这么一刻梦瑶的心里想了些什么，我只知道这一刻我心里如同翻江倒海，思绪如同夜空中的一道道闪电，我整个人澎湃得无以复加！梦瑶都已经看到我了，我当然没法再逃离，忍着愧疚感和罪恶感，迈着有些纠结有些沉重的脚步走向了她。

　　在我走到梦瑶跟前的时候，梦瑶那一直微皱着的眉头终于是舒展了开来，嘴角也情不自禁露出甜蜜和灿烂的笑容，然后无比深情地看着我，虽然她此刻没有说一句话，但那双会说话的眼睛已经告诉了我她想要表达的一切。我也是被她感染得微笑了起来，然后在相顾无言片刻之后终于是打破沉默，我笑道，“这么快就到了，让你等这么久，我真是罪过……”梦瑶看着我傻傻而认真的样子，噗嗤一笑，露着甜甜的笑容说道，“怎么会呢，是我来太早啦，而且我运气好啊，一到车站车车就来了，而且那司机可能是大过年的特别高兴，一路开得你跟飞机一样快，所以我很快就到了。”这明显是梦瑶为了减轻我的愧疚之心而编出来的，我又一次感动到不能自已，心情沉重得再也笑不出来，遂赶紧指着那个路口对她说，“唉，这里北风呼呼刮，怪冷的，赶紧走吧！”“嗯，走啊。”梦瑶笑笑，毫不犹豫走到我身边，跟我肩并肩地走下坡路，朝我家的那个方向走去。终于是离开了街市的嘈杂，我和梦瑶走到了僻静的土路上，我们不知什么时候已经无比忘情和欢快地聊了起来，而且两人的身体也不知不觉间挨在了一起，我们居然忘了之前那莫名发生的不愉快，居然忽略了路边那些表面保守的闷骚人士那充满鄙夷与非议的目光。我没有将梦瑶带回家，而是带到了我叔叔家，因为我堂哥今天请同学喝酒，请了两桌，他也叫我去了，我考虑到他那里酒菜丰盛，于是就先把梦瑶也带过去了，我想等到吃完中午饭后，我再带她去我家。我们就在客厅的茶几那边泡茶嗑瓜子，然后静静等着开饭，不过梦瑶天生矜持，不怎么嗑瓜子，只是偶尔端起茶杯喝几口茶。我看得出来她很渴望跟我聊天，但是由于身边还有很不熟悉的生人，我们也没讲太多，而是只用眼神默默交流。饭终于好了，菜香都飘了过来，堂哥也把凳子什么的整齐摆开，婶婶则将一盘盘香喷喷的菜端上了桌。可是，就在大家嬉闹着就坐的时候，梦瑶却突然站起来，跟我说她有事，要先回去了。我一愣，搞不懂她突然之间干嘛这样，心里有些莫名地恼，也劝她说饭都好了，吃完再走吧，可是她就是执意要走。

　　我当然不可能挡住她不让她走，于是只好遂她的意，跟堂哥打了个招呼后就陪着她一起走出去，这时候大家都在座位上坐好了，就等着开饭欢乐了，梦瑶却在这节骨眼上要走，引起了众人的侧目和不解，大家纷纷叫嚷着梦瑶回去跟他们喝两杯，可梦瑶却只是对他们礼节性地笑笑然后径直往外走，这显然就是在打我脸，所以弄得我好不尴尬，当时真想找个地缝钻进去！陪着梦瑶走到门口，我终于是开口说话了，额，也可以说是微微的质问，只是，恰在这时候梦瑶也扭回了头，嘴巴正要张开，貌似也是要跟我说什么，看到我话已经就要出口，她礼貌地打住了自己的嘴巴，用有些歉意的眼神看着我。“额，你想说什么，你先说吧。”我很替梦瑶着想，如此善解人意地说道。“不，还是你说吧。”梦瑶真是教养太深，无论什么时候都礼貌得让人敬畏。“饭都好了，干嘛不吃点。”我也就不再推辞和做作，遂开了口，说道，“你闻闻，我婶婶做的这菜多香！你可知道，她是位没有名分的民间大厨，烧得一手好菜，不吃可惜了哦！”听我这么说，梦瑶怀着感激，笑了笑，说道，“额，闻起来很好吃的样子，但是我不喜欢那种氛围。”说完往前走了几步。我紧紧跟上，正要再劝，但突然沉默了，因为我太了解梦瑶了，她是个不喜欢太喧闹气氛的女孩，对于一桌的酒桶，待会喝起酒来，那疯狂的劲头，得把她吵死！“那要不我带你出去转转。”我想了想，如此说道，“我们这过年也有许多好玩的，你一定会喜欢。”“额，算了，你还是回去吧。”可是梦瑶却皱起眉如此对我说道，“那些人看到你连酒都不跟他们喝一杯，心里一定会觉得你看轻他们的，这对你很不好。”梦瑶真的是太善解人意了，这令我无比感动，可是我不可能落下她一个人啊，于是正要继续坚持我的想法，她却突然打断了我，继续说了我应该回去陪那些人喝酒的理由，而且还说她现在还有事，有个同学在等她，她现在要赶回城里去。我也不知道怎么的，当她这话说出来的那一刻，就失去了再继续坚持下去的勇气，于是顺着她的意思，说，好吧，那我送你一段路。梦瑶点点头，然后就迈着沉缓的步子往前走了起来，我紧紧跟在她的身后，心情无比沉重。也没走多远，梦瑶就扭回头，让我回去，不要再陪着她了，她说她懂得出去，让我赶紧去陪陪人家。我再次失去坚持的勇气，也就停了下来，用无比不舍的目光看着她，低沉地嘱咐她一路小心，到了县城给我发个短信。她点了点头，并微微笑了笑，说好，然后就挥手跟我说再见。我也挥手跟她道别，脸上勉强挤出一丝笑容，心情沉重到了极点，因为我在这一刻发现梦瑶脸上的表情有些不自然。这不是一个好信号，我的心再次沉入谷底，感觉自己好失败，把一个好端端的办得跟一坨屎那般臭，但是自责也已经无济于事，我能做的只是强装高兴，然后忍着悲痛挤出一丝笑容跟她说再见。我默默望着梦瑶的背影直到它消失，然后才低垂着头跟个斗败的公鸡似的走回堂哥家里去。一坐上酒桌，那些人纷纷吆喝着我罚酒，我心情恰巧郁闷到极点，索性也就端起一大碗的老酒，跟旁边一个干了，然后又满上，一轮敬了过去，一口气干掉了十几碗老酒！干完的那一刻，我头就晕得跟什么似的，再也分不清东西南北了，于是颤颤巍巍地走回家去，睡觉了。

　　刚要沉沉睡去，突然想起梦瑶，怕她路上遭遇不测，遂掏出手机给她发了一条短信过去，问她到哪里了，有没有坐到车。梦瑶很快就回复过来说，坐到车了，她现在已经到县城了，正准备打个车去芳芳家，并说芳芳一直叫她去她家玩，她不好意思推辞，所以要去一下。我不知是脑袋被酒喝坏了，还是一时之间鬼见到了，居然回过去一条短信，如此说道，“哦，去芳芳家啊，那好啊，替我问候问候芳芳，说我挺想她的，有机会让她来我家玩啊。”发过去后，我欣喜地等着梦瑶回复一个“好”字过来，可是却没有，我的短信如同石沉大海般，再无回音。我实在太醉了，脑袋有些蒙圈，虽然觉得有些不对劲，但也没多想什么，将手机往旁边的桌上一摔，便沉沉睡去。一睡睡了好久，而且做了个不好的梦，梦见梦瑶突然消失在一片森林，我一直找啊找，都没有找到。这个梦让我有些惊慌失措，我突然想起刚才给梦瑶发的短信，用清醒过来的脑袋仔细想了想后，终于是想明白了问题出现在哪里——我居然在她面前提到芳芳，而且过分地表示出了对芳芳的关心，这几乎是触及到了梦瑶的底线！是啊，首先梦瑶是个敏感的人，其次梦瑶跟芳芳事实是情敌，而且以前有过过节，虽然暂时冰释前嫌，但不可能在跟以前那样亲密无间，这时的我居然这么说，梦瑶心里的那种不安全感肯定是又极度爆发了！我感到有些后悔，想发个短信解释清楚，但又怕被我越描越黑，于是又打消了这个念头，打开桌上的MP3，放起音乐来，第一首就是曾轶可的那首《狮子座》，“一个人的时候，不是不想你，一个人的时候，只是怕想你。相遇的时候，如果是个意外，离别的时候，意外的看不开……”这首歌又让我想起了半年前那个夏天，我们的相遇，然后甜蜜的相恋，然后又莫名的分开。我突然觉得我们相恋恋得好辛苦，不仅性格上都敏感多疑，而且在现实中被太多俗世所牵绊。我累了，我终于是感到了一丝累了，可是，我就是没办法下定决心放开她——我觉得她已经是我生命中的一部分，放开了她也等同于让我自己去死。我无言，最后又是走到窗边，默默望着那片又开始昏暗下来的天空，独自陷入了悲伤与惆怅……

　　自此，我们又陷入冷战，谁也没再主动联系谁，仿佛两人又成了陌生的路人，不曾相互认识过。其实，我无数次因为太过思念而想要主动联系她，但是一想到她父母会打断她的腿这件无比残忍的事，我又失去了那样做的勇气，对我来说，她的父母是我们终究绕不过去的大槛，与其让我们互相折磨和伤害得遍体鳞伤，倒不如让我们相忘于江湖，只是在安全的距离里相互的怀念，而这，何其又不是一种最简单的幸福呢。这个春节的天气有些冷，每天飘着尖针细小的毛毛细雨，偶尔冰寒的北风呼呼地肆虐，冷得我们都不敢出去享受这春节的美好。我几乎都呆在房间，不怎么出门，一是由于天气的原因，二是我因为“失恋”而心情非常的不好。出去热闹来缓解孤独不是我的习惯，独自舔着伤口默默忍受孤独才是我的性格，所以我只是呆在自个的房间里，躺在被窝里，两手抱着热水壶，然后一遍又一遍听那些能够替我疗伤的歌。在这段时间里，我也再次好好地思考了什么是爱情，再次仔细地审视了我和梦瑶的关系，也开始规划自己未来大学两年半的生活。而思考的结果是，我对爱情的定义有了细微的改变——以前我认为爱情就是彼此相爱，但我现在觉得爱情除了要彼此相爱，还要彼此合适。而我审视的结果是，我对我们的关系有了进一步的认识——我们因为性格相似而相互吸引彼此，但也因为性格的太过相似，尤其是敏感，而总是互相伤害彼此。而我规划的结果是，我过去的一年半里虽然已经很努力，但效果依旧不大，除了学校太破这个无法改变的客观原因，我自身的性格因素也占据了很大的原因，而我需要做出改变，让自己在新的学期更积极，更有效率，争取让自己在自己的专业上有个大突破。

　　我们虽然陷入冷战，但还没完全在生活中删掉彼此，这也许是我们的误会不太深，也或许是因为我们还相爱，而太过相爱的人，是不会轻易决绝地让对方完全消失在自己的生活的，因为那样太过痛苦，痛苦的程度不亚于砍掉自己的一只手。我依旧习惯性地看她的个性签名，看她的QQ空间，甚至进她朋友的空间看有没有与她相关的消息。这段时间，梦瑶倒没有销声匿迹，而是正常地更新着她的消息，而其中一个消息让我大为震惊，那就是她居然去庙里烧香拜佛了，还晒出了她在佛像前无比虔诚地叩拜的照片，而且她也发表了一篇日志，大概就是说一些她对佛的见解，比如姻缘，因果什么的，而且表达了她对佛道世界的向往。虽然我不信佛，也不了解佛，但我不会不知道，当一个女孩子开始信佛意味着什么。我感到深深的震撼，为她痴情后的绝情，为她勇敢后的决绝。其实，她外表虽然是个温婉柔情的女子，但骨子里始终深藏着一丝阳刚，而如今这般失望与决绝，大概是被伤透了心后做出的一种痛苦而极端的决定。看着这么一个超凡脱俗的女子竟然走上这条路，我的眼泪在那么一刻居然抑制不住地哗哗流了下来，此刻的我很心痛，但更恨自己——恨自己无能，懦弱，傻比，狗屎，恨自己连去爱一个人的能力都没有。虽然我们都还没有说出分手两个字，但我知道一切都已经完了，而至于要不要说分手，说再见，我觉得也是没有那个必要了——虽然我承认我内心深处依然还怀有复合的一丝幻想，但是更主要的是我开不了这个口，我难以想象我有什么资格对一个为自己真心付出的女孩说出那两个字，要说，也是她说，她才有那个资格。我退出空间，发誓不再看关于她的一切信息，然后将音乐开到最大音量，一头扎进被窝，呜哩哇啦地纵声大哭起来。真是哭死了过去，等我醒来，尼玛天都已经黑了，我赶紧收拾一番，将眼角泪痕尽量擦得干干净净，然后平息了一下心情后走出房门去厨房拿饭吃。吃了几口，填了下肚子，就走到百米外的那个路口看人家那边玩掷骰子。虽然极其不喜欢这种近乎狂热的赌博活动，但此时的喧闹至少也舒缓了我那压抑已久的孤寂与烦闷。心情稍微好点了后，我回到家，拿起一本从学校图书馆借来的小说，心不在焉地看了起来。

　　时间过得很快，转眼春节就过得所剩无几了，当我得到一个同学离乡返程的消息的时候，我才意识到此时已经是年初十二，而我差不多也要开始回新疆了。这个春节过得有些压抑和烦闷，过了也好，我早想离开这个伤心之地，用一段漫长的旅途，释放我心中积压的千万愁苦。年初十三的时候，可以查六级成绩了，我怀着满满的期待，来到姐夫弟弟家的电脑旁，查了起来，可是，尼玛操蛋的是，只考了414分，居然只差几分！414=是要死，尼玛的，当时真想拿块豆腐把自己给撞死！其实六级不六级，对我这个将来不打算从事英语相关专业的渣渣来说并不重要，但是我之所以无比重视，一是我要考研，而过六级是能否考研的一个硬指标，另一个原因是，梦瑶英语很强，大一就已经过六级了，而立志跟她看齐的我肯定是不会自甘落后的。我心情失落了好一阵，直到姐夫叫我吃饭了我才稍微缓过神来。而吃过饭，我又陷入了失落，而且渐渐的，在心里涌起一股极其强烈的失败感。我不知道这强烈的失败感是怎么冒出来的，那种感觉让我仿佛被这个世界强奸了似的。坐在电脑前，百无聊赖地浏览起感情方面的文章来，看了几篇，感触颇深，而看到的其中一篇，更是直戳我的心门，因为那也是正在讲述一对原本彼此很相爱但到最后分手的恋人的故事，而看完之后，我彻底陷入了沉默，因为，我看到了这么句话——觉得没有必要在一起了之后，是选择彻彻底底地分手还是选择一直剪不断理还乱的藕断丝连？作者分析说，应该要彻底断个干净，这是对双方的负责人，而藕断丝连虽然可能让双方复合，但一般只会将对方伤得体无完肤。我嗖地将网页果断关掉，然后陷入了沉思，沉思了很久很久，然后最终做出了跟梦瑶分个彻底的决定。我先看QQ，发现她正巧在线，于是发了句话过去，我明知故问地问她，“在啊？”

　　梦瑶是过了好久才回复过来，“嗯，怎么了，有事么？”这是一句简单到不能再简单的话，可是我却知道它暗含着怎么的冰冷，我的心这一刻又莫名地刺痛，可是也知道一切就像碎了的泡沫已经无法挽回，于是只是故作冷静地回复过去，“额，没事，就是问问你最近怎么样。”“我很好，谢谢关心啦，呵呵。”梦瑶如此回复道。我的心再次被狠狠刺痛，一个“谢谢”，已经将我们的距离拉开了多远，我顿时有股想要哭泣的冲动。不过我忍住了，这是在姐夫家，可不能流眼泪，那太丢脸了，于是我继续我的故作冷静，想了想，对着QQ对话框，啪啪啪敲出了这么句话，“额，很巧呀，最近我也在看一本跟佛学有关的书，你知道我从中领悟到了一个什么道理么？”这倒不是我胡说，我确实在临近寒假的时候看了许多佛书，也着实领悟了许多东西，唯一有些不真实的是，我把它说成是最近看的，有点故意制造巧合的意思。“哦，你领悟到什么了。”那头沉寂了片刻后，出来了这么几个字。我不知道此刻那头的梦瑶到底怀揣着一种什么心情跟此刻的我说话，她的语气带着足够的理智和平淡，好像暴风雨过后那平静得没有一丝波澜的湖面，我想，她一定深深绝望过的，否则不会有如此的心如止水。而想到这，我的心莫名地就更痛了，因为是我辜负了她的一往情深，是我辜负了她对我的期望，我对她而言，就是个叛徒和骗子。“凡事都有因果，万事皆空，所有的痛苦，皆因为无法放下。所以，当我们懂得放下，我们就会获得真正的快乐。”我构思了一下，如此对她回复道。那头沉寂了很久，我想梦瑶一定是在琢磨我这句话的深意，又亦或是在为我的这句话感到黯然伤神，其实，心痛的何尝只是她，我此刻也痛得撕心裂肺，就差眼泪没跟决堤的洪水狂泄出来。“呵呵，你貌似理解得很透彻。”良久，梦瑶回复了过来。而我，看着这句明显带着嘲讽的话，陷入了万般的疼痛之中，很久，我才从痛苦中走出，然后终于下定决心，对她说道，“嗯，我想你终究是明白的，那就这样吧，祝你幸福，我知道你一定会幸福的，我也会一直默默地祝你幸福的，88，[挥手]”我以为那头会很快回复过来“88”，但是却是没有，而在我等了几分钟后，手机却是响起了短信来临的“滴滴”声，我预感到了什么，掏出来一看，果然如我所料，是梦瑶发来的，只见她如此说道，“不论如何，thank you all the same.”我一怔，灵魂在此刻仿佛是在被什么狠狠敲击，随后眼泪终究是没能忍住，啪啪啪流了出来。林梦瑶真的就是林梦瑶，无论什么事都是那么严谨认真，她知道QQ比较有随意性，所以还是选择了用短信回过来。而这一句看似客套的话，却已经正式宣判我们的爱情已经彻底死亡，我没再回过去短信，因为我不知道我还能回复着什么，索性趴在电脑桌上，装作睡觉，实则哇啦哇啦不停地流眼泪。

　　哭过之后我略微好受了点，然后心不在焉地玩起电脑来，一直玩到晚饭，吃完晚饭，回家，躲进自己房间，一如既往地开音乐，躺床上，独自回忆，暗自神伤起来。如果要问这世界上什么最苦痛，我想莫过于分手后的这一刻，这种撕裂般的痛比铁钉钉进你的骨头还要痛上千百倍，有无数时刻，你会绝望到想要离开这个世界。可是，人终究都不是为自己一个人活，不可能说离开就离开，于是我就只能自己给自己疗伤，然后像个思考者似的慢慢从这苦痛之中品尝出爱情的真谛。可是，品了这么些年，我依旧看不清爱情，尽管我曾经无比自信的以为我懂得爱情，但是直到今天我才明白，我还是不懂。那爱情这个被我们一直苦苦追寻的东西，到底是个什么样子的呢，为什么我那么喜欢它渴望它，却始终是看不清它的模样？我有些费解，但更加困顿，直到终于太过疲倦，方才闭眼睡去。是的，对男人而言，缓解痛苦的方式，除了喝酒，就是睡眠。睡眠就是暂时性的死亡，而在这个死亡的世界里，你没有分别的苦痛，没有失恋的悲伤，你的心灵是平静的，你的世界是安宁的，没有纠缠，没有纷扰……很快元宵就到了，这个偏僻的小山村一如既往的热闹，舞龙舞狮，敲锣打鼓，到处都洋溢着喜悦和欢乐，可是我却感受不到一丝欢乐，依旧如同一只沉入海底的木头，没有任何情绪，不过当看到那一对对看花灯、放烟花的情侣的时候，我的心就会莫名的痛……元宵很快就过去，大家都纷纷踏上大学的归途，我将自己彻底隔离与屏蔽，不是我不近人情，不懂人情世故，而是我不喜欢离别的这种感觉，也不太有勇气对着挚友说再见。等大家都差不多走了，我才掏出手机登上QQ，看看个性签名，刷刷空间，看看大家走到哪了或者到学校了没。年初十六七八那几天的空间，几乎都被“走了，后会有期”、“保重，一路顺风”这几句话刷屏，看了后，我心情异常沉重，心里寻思着，人为什么要离别，要是能永远待在一起那该多好啊。刷着刷着，我惊然地发现，梦瑶也发表了离别的说说，她是这么说的，依旧文采斐然，“世界很小，说遇见就遇见，世界又很大，说离开就离开。别了，小山城，后会有期～”。我心一颤，为梦瑶字里行间透露出的伤感，当然，我也能略微感觉出，她也在跟我表达一些什么。我想，她是真的在跟我表达什么，而这也是她为什么一直没删掉我QQ的原因。我想，她不删我QQ的原因，跟我也删她QQ的原因是一样的吧，那就是，我们虽然说了再见，但并没有放下对方。嗯，说真的，我真没放下她，她依旧活在我心里，融在我的骨血里，要放下她，真跟将我掏空了一般。

　　元宵之后的几天，整个世界彻底沉寂了下来，而我，也收拾行囊，踏上了返疆的归途。坐班车到县城，在县城坐夜晚的火车到武昌，在武昌呆了几个小时候后坐公交车到汉口，再在那里呆几个小时后搭乘T193特快前往遥远的新疆。奔波，折腾，已经成了我每次返疆的旋律。说真的，这两年来，我真感觉累了，有时候真想就在大马路上躺下去睡个永远不起来。但是，生活是残酷和无情的，它一如既往地逼着我们往前走，更在我们想要停下来的那一刻用皮鞭狠狠抽我们一鞭子，仿佛我们是永远抽不死的老黄牛。这样的生活，让我很愤怒，但我绝大多数时候找不到宣泄口，有时候真的悲观到绝望了，就闭闭眼睛像个鸵鸟似的暂时性逃离一番，实在忍不住了，就闭着嘴干吼几句，或者狠狠捏自己几下——让一种痛苦掩盖另一种痛苦。“呼呼呼”，飞驰的特快列车很快，比那大草原狂奔的猎豹还要生猛，那些熟悉的世界，被迅速抛在身后，而这，也让我可以暂时忘却那过多的烦恼与苦痛。到了新疆之后，马上就是一个新的开始，虽然我依旧迷茫，但我也做好了迎接它挑战它的准备，我想，我这个学期，是要拼了命学到点本事来了，而且要把没过掉的六级也过了，半年真的很快，一晃而过，而过掉之后，就是大三，而大三一过，就是折磨人、让人人心惶惶的大四了！对于我们这些生于苦逼时代的80后，对于我们这些没有老爸也没有干爹的穷逼，除了奋斗，除了奔跑，还有别的路可走么？没有！老天不仅没有给我们路走，甚至连路都没有给我们！我们除了靠自己走出一条路，就是靠自己走出一条路！额，有时候，我们苦痛得几乎忘记，我们脚下连这种穿都没有，而只有当如冰刺般的冷风吹醒那里的痛，我们方才看见那里的鲜血淋漓……