第46章
“不奇怪……一点也不奇怪……在你故意用脚踩我水笔的时候，我就知道你是这么个人了……呵呵……”我有些吞吐地回答道，带着有些干涩和戏虐的微笑。说完，我脑海里又情不自禁地浮现出了四年前我尴尬地俯身拾笔时那支笔被她狠狠踩了一脚的情景。当时的我是那般狼狈，心里也闪过一丝愤怒。但是，平静过后想起来，她的这个看似残忍的报复动作，是如此可爱如此让人心动不已。如今我们都已经长大了，不再像曾经那般单纯了，无法再那么放得开手脚，我不知道，她是否还能那般天真一回，又在某个不经意的瞬间，狠狠地报复我一次，让我再狼狈不堪一回。
“是吗，看来我很坏的样子，咯咯咯……”听了我这略带戏虐的话，女神有些自嘲地笑了起来，然后突然抬起头双目直视远方，又陷入出神的模样，用很低沉很小声的声音喃喃道，“其实，你知道吗，踩完你的水笔后，很快我就后悔了……我想过给你道个歉，甚至给你买过根新的水笔什么的……但是最后我并没有这么做……我也不知道我为什么最后没有这么做，也许是因为在潜意识里我还是觉得你是活该的吧，呵呵……”说完女神笑得更加干涩，但是嘴角却是浮现着满足和幸福的笑容。
“呵呵……”我也干笑了起来，脑海里再次浮现四年前被她狠狠报复和戏虐的那一幕。在想到她那得意的样子而我无比狼狈的时候，我真怪我自己为何当初手里有个野猪夹，在她脚未踩到我笔的时候放过去，等她脚才过来的时候，“啪嗒”一声脆响，她的那只脚就跟野猪脚一样被夹得紧紧的再也挣脱不出来，想必到时候她会比我狼狈不堪一千倍，甚至会跪下来苦苦地哀求我帮她弄开那个冰冷的野猪夹……
不过，只是出于潜藏在内心深处的那种报复心的使然，我才会冒出如此想法，其实，对我而言，我是无论如何也不可能如此对待一个我如此深爱的女孩的。当然，我也不想被她搞得太过狼狈不堪，因为，我也想在这越来越难以找到自尊的世界里，找到一丝丝的属于自己的自尊。
时间在不知不觉中流逝，我从来没觉得时间过得如此之快，以至于当我感觉到我肚子里的肠胃在打架和跳脚的时候，我才知道我还没吃午饭。而此时，烈日也早已当空，热辣的阳光如世间最恶毒的毒箭纷射向我们。而女神，居然也在这番心与心的忘我交流中，忘记了饥饿，直到感觉到我的异样后方才觉察到什么，于是扭过头眯笑着看着我，正要开口问我是不是饿了。而我确实很有默契地点头，没等她开口，笑道，“你也饿了吧，走吧，回家吃饭吧，我也该回去了，不然饭被我表弟那个饿死鬼吃完了，呵呵……”说完我站了起来，拍了拍身上的灰尘，有些不自然地看着女神，焦急地等待她的反应和回应。
女神听了我的话后，陷入了短暂的片刻沉默，好像在深思着什么，手上心不在焉的揉着草，大概内心在激烈挣扎着什么。片刻后她终于抬起头，对我轻柔地笑了笑，道，“嗯，好的，那快点去，我也该回去了，我那表弟也是个饿死鬼呢，我也要去抢点残羹剩饭，不然下午就得饿死了，呵呵……”说完女神也站了起来，拍了拍屁股后的灰尘，准备走。
“咯咯咯……”我被女神的幽默搞得笑了起来，笑了几声停顿下来后，借机调侃她表弟道，“怪不得你表弟长得人高马大的，原来是一个饭量超大的饿死鬼……”调侃完不待女神回复，我就飞速告别，然后快步离开，给正要笑起来的女神留下了一个酷到极致飒到顶点的帅气背影……
骑着单车行驶在街上的时候，我脑海里除了一直闪现女神那迷人的身影，也在苦苦思考一个让我百思不得其解的问题，那就是刚才在我提到回家吃饭的时候，女神为何深思和挣扎了片刻，她在那短暂的时间里到底想了些什么？……我根据她的性格，一直加以揣摩，但是最终无果，但我并不失落和忐忑，因为我不觉得那是个不好的信号——相反，我觉得，她想跟我表达一些什么，但只是出于各种考虑，最后放弃了，而将来的某年某月，在一个阳光灿烂天气晴好的日子里，她一定会将她的心迹袒露出来。而到了那时，我想，我可以牵着她的手，对她大地说，让我陪伴着你一辈子吧……
回到表弟家吃了些剩饭，睡了会午觉，然后和表弟又赶往那小学继续跆拳道的练习。下午的课程，除了一些基本的步法，拳法之外，还有体能和力量训练。由于有了中午与女神敞开心扉的促膝长谈，我们之间的关系增进了一大步，那种不适与尴尬的距离已经消失于无形之中，彼此说话的时候自然了许多。而且，女神还客串了一会教练，时不时在一旁用半严肃半戏虐的口吻对我进行指点，在碰到极其低级的动作错误的时候，会狠狠嘲笑和奚落我一番。我乐意接受她的嘲笑与奚落，尽管大男子主义的性格让我有些挂不住面子。我多想，我们就这么一直下去，因为只有这时候，我才能真真切切体会到她是跟我一样的人——没有架子，脸上不贴着没有北大才女的标签，也不贴着“富家女”“官二代”之类的让人感觉到厌恶的标签。
这种平等交往带来的快乐让我很痴迷，我甚至一度觉得我们两就是在上演一出诸如《泰坦尼克》和《暮光之城》这样的童话爱情故事。我多想，我们不要被任何东西打扰，就如此这般地一直将我们的故事演下去。可是，敏感而自卑的我，又深深地知道，这是不可能的，因为，我们都活在一个极其世俗的世界，我们要面对太多太多世俗的东西，我的这个美好愿望，犹如玻璃珠一般脆弱，经不起太多的考验！我快乐并痛着，我享受着但又不安着……这种让人折磨与煎熬的心情，一直伴随到训练的结束。结束时，因为我那神速的进步，女神破天荒地用略带欣赏的笑容冲我笑了一下，我心里如同吃了蜜一样甜，那些过分的担忧瞬间被抛到九霄云外，我脑海里又闪现出无数童话爱情故事里的经典场景。
接下来我们去教练家的器材室进行体能训练和力量训练，由于经费有限，器材室就是教练家的一个房间改装的，空间有限，空气无比的闷热。但我们这一大群人就是在这个狭小的室内举着哑铃，拉着单杆，踹着沙包，击着沙袋，推着练胸器……我是最怕热的人，尤其怕这种让人煎熬的闷热，但是我此刻心里却是比什么还凉爽，心脏跳得如同欢快的小鸟。我时不时透过拥挤的人群，偷瞥一眼汗流浃背的女神，心里在默默地为她加着油，有时看她有些费力的样子的时候为她大捏一把汗。我真怕那些动辄几十公斤的哑铃杠铃什么的把她搞伤了……不过让我舒心的是，这些糟糕的事没有发生，而且相反她的脸上始终挂着淡淡喜悦的微笑。而且，让我极度兴奋和幸福的是，她也在训练的间隙时不时在熙攘拥挤的人群中搜寻我的身影。虽然有时我会故意避开她即将扫过来的目光，并且装得风轻云淡一脸认真严肃，但是心里那是比吃了蜜糖还要美滋滋！
我们偶尔有些交流，但可能是碍于现场人数太多，也仍有些小小的害羞，有时候紧张得本来已经在脑海里想好了的话却突然又断片了，不过我们并为此而感到尴尬，已经有过心灵层面沟通的我们更多的时候只是相视一笑，然后心里无比期待着训练的早点结束——因为这样的话我们就可以摆脱这种嘈杂与闷热的环境，去外面寻找一片适合彼此深层次交流的场地。我很期待这样的时刻，也可以说，只与女神单独呆在一起而不被任何人任何事打扰是我一直以来最梦寐以求的。而如今，这梦寐以求的事，离我是那么得近，以至于我有种兴奋得心都要立马狂跳出来的感觉。
下午的艰苦训练终于在忐忑与兴奋的错杂情绪之中结束了，当我走出教练家的门，发现远处西山那边的夕阳正缓缓西下，最后那抹残阳倾洒在大地上的阳光略显暗红，暗红的让人产生一股世界末日的错觉，而喧嚣了一天的周遭似乎要缓缓归于沉寂，仿佛要重先归于它原本最真实最本真的面目。听老人说，夕阳西下的时刻，是老人特别是那些已到暮年老年人最难熬的时刻。因为，这个时刻，往往预示着结束，甚至紧紧跟死亡挂钩，人在这个时候会产生莫名的孤独感和无力感。我曾经也有过这种感觉，觉得夕阳是个凄美的东西，看着它的时候会有种一切结束的无力感，甚至有时种种无比悲观的情绪弥漫上心头。但是，此时此刻，我却觉得夕阳是如此的美丽，它的光，那种暗红色的光，则仿佛时间最美的色彩，而我，也早已被它深深迷醉，甚至一度，我产生，夕阳下，我们手牵手坐在山头，靠着一颗依旧焕发着生机的枯树，望着那轮即将西沉消失在地平线的夕阳出神。
我是在女神后面出来的，其实本来是在她前面的，因为在教练宣布训练结束后，她还要拿衣服，拿包，拿帽子，不过为了走在她后面，我故意上了个厕所，而且故意上得久了一点，因为我为了保证百分百走在她后面。而要走在她身后，当然是为了偷偷看她，也为了更好观察她。此时，夕阳那暗红的光洒在她那刚刚散落开来的发丝上（训练的时候扎起来的，训练完她就会把皮筋拿掉），泛动着丝丝炫目的金银之光，美得让男人窒息，让女人绝望。晃动的人群时而挡住我的视线，但我会在视线被挡的时候飞速移动步子寻找新的空隙重先偷看她。她走得并不自然，时而微微扭头侧边张望，似乎想扭过头来寻找什么，但最终出于某种原因又打消了这个念头。每当此时我很想上前叫她一声，但最后由于脑子里想太多，还有就是过分的紧张，最终还是没有。我有些恼怒这样的自己，但又在心里一直默默安慰自己说，“等会，等会，等没人了，我就上去约她……”
