在某个阴天的早晨，我在一个安静的地方看着老人们晨运，感受着那不老的青春。
又是一年毕业季，我很感慨！我什么时候才毕业呢？呼呼，还没毕业就只能说明，我的青春还在。
那晚上夜班，感觉有点冷。所以呢，肚子闹情绪了！其实，我是不喜欢在车间的厕所“诠释”排泄物存在的意义哒。但没办法，急性的拉肚子是忍不住的……
在厕所里，我看到了有人用黑笔写下的那么一句富有含义的诗：海内存知己，天涯若比邻。
我当时就被惊到了！原来我大野兽世界中还有此等人才呀！在厕所读着这句诗的感觉，有一种淡淡怪怪的气味…
完事之后，才明白，原来是有点小感冒了。天气变化有点无常。
好像我好久都没有感冒过了耶，呼，怎么说得自己好想感冒似的？呸呸呸，我是健康的！
夜班下得也挺早的，回到小天地后，我什么都不怎么想做。打开电脑，上网上空间闲逛，逛着逛着就开始看自己写的《我喜欢的女孩子们》初稿。呼，一年了。
看着看着，我竟然笑了，傻傻地笑了。再看着看着，我竟然鼻酸了，淡淡地湿了眼。原来，我自己能让我自己又笑又哭了……
是过去的记忆太深刻，还是自己的写作手法很入心？或许，只是自己附加了一份心情上去吧……
看呀看，一不小心地，天就亮了。
洗了个澡，去银行牵几只红牛出来，在安静的地方坐坐。然后，感觉应该要写一下东东。
写完了之后，却不知道写了什么，完全没有中心思想。感觉，只是像那发散的点点星星之感混在一起而已。
其实，写了什么，不是我想要的。我想要的，是我体会到了什么。
那我体会到了什么？
嗯，肚子饿了，该去吃早餐了……
本来，我当时已经写完了一篇东东。然而，复制粘贴时出错了。结果呢，没了。
所以呢，我第二次写了那篇东东。想不到，我还有耐心再写一遍。
在人生路上，有时跌倒了，失败了，不要泄气。只要还有生命，还有时间，那就站起来再去前进突破！
其实，再重新开始一次，也是需要勇气的。
突然很感谢自己因为小差错而复制粘贴错了，从而让我看到了自己和以前有什么不一样。
最起码的，比以前多了一份敢于重新开始一次的勇气！
之后那几天，天气都在闹情绪，不断地“流泪”，不断地“烦闷”。
我那心爱的菜花，都被那天气的坏情绪折磨得一片凋零了。我心疼，可是我也不会把那菜花转移到能躲避风雨的角落。因为它们需要经历风雨……不知道，这是对还是错。只是，凋零越来越伤……
可能是心理作用吧，菜花受到摧残之后，我生活和工作上的烦恼也开始如暴风雨般向我袭来了！根本躲不了……
工作上，我还在上夜班。喜欢上夜班最好的理由是，自由。然而，自由能带来开心，同样也能带来烦恼。
和我一起上夜班的，还有一位胖胖的野兽大哥，叫他胖兽吧。我们上夜班是没有人管的，但我们要完成野兽班长交给我们的任务。噢，当时野兽组长已经成功升职为野兽班长了，变的只是称号，不变的野兽本性还在。
如果我的任务和胖兽的任务没有直接的联系，或许就比较好办事。因为可以各自做各自的任务，完成自己的就好，不会对他人造成影响。
可一旦我和胖兽的任务是连在一起的话，那我们就会互相影响。比如，我们要一起完成一样的产品，但完成产品需要两道工序，那么两者就有直接的联系了。
胖兽，是一个比较喜欢偷懒的，比较喜欢比较，生怕自己吃亏的人。而我，和他虽然有点共性，但我比较死板和老实，不是太怕吃亏。于是，矛盾就来了……
有个晚上，野兽班长要我和胖兽一起把某样产品全部完成，共3500个。
我负责第一道工序，胖兽负责第二道工序。我做的速度一定要比他快很多，这样他才能正常地做好第二道工序。
然而，他却突然叫我不要做完，说什么我们做的已经比上白班做的多很多了。如果我们做完的话，那么老大肯定会让我们做更多的产品……说了很多我不认同的话，反正那些话在我看来，都是他偷懒的借口。
我说我不，我要做完。毕竟，我要对得起我自己的良心。每天下班那么早，却连任务也没有完成。要知道，整个车间，只有我们那个小组上夜班的是很早下班的，其他的都是要到天亮才能下班的呀。
然后，我和胖兽之间的对话就开始有了点火药味。但我清楚，凡事得有个度，不能引爆这些不良情绪。所以，我忍。胖兽也会揣测别人的心思，所以他也退一步。
最后虽然没发生什么不好的事，但是这让我和他的关系变得有点尴尬了。我非常讨厌尴尬！
生活上，我当时错过了我阿婶的生日，因为看错了日历。
我本来打算那天带我阿婶去佛山西樵山拜那世界上最高的观音坐像的，然而，计划赶不上变化。
而且，那天也是我的好友娟拍毕业照的日子，还问我去不去。我表示要陪我阿婶过生日，只能不好意思了。结果，都错过了。
那天虽然是我阿婶的生日，但在我阿婶生日前，我一点也不开心。因为，我阿婶之前找人算过命，说她会克我阿叔，一年要避开两次。即我阿婶或我阿叔生日，两个人都不可以待在一起，最好分开一天。
一想到阿婶过生日还要离开家，一家人吃饭也不在一起的时候，我的心就好难受！感觉过个生日连平常能一起吃饭的日子都不如。那段日子，我一直都是带着这样难受的心情度过的……
还好，三家姐也从东莞过来陪阿婶。这样，真的很好。我最害怕的，最不想看到的，就是看到阿叔或阿婶孤零零的一个人，没有人陪的感觉。
因为我要上夜班，下午还要睡觉，而二家姐要去干活。所以，三家姐能过来，我真的很开心！这可以延伸来讲讲，我当初读大学能自在，还有现在自己出来租房也放心的一个很重要原因是，有二家姐陪在我阿叔阿婶身边，还有个小外甥能带给他们两老快乐。换言之，无论我去哪里工作或游玩，若要去工作或玩得放心，一定要肯定阿叔阿婶身边是否有人陪。
所以嘛，有三家姐陪阿婶聊天之后，我就放心地回到小天地睡觉了。
在这个过程中，我被天上的燕子“赐予”了一小坨充满温暖的“白色奶油”。虽然我不知道那是什么味道的，但我觉得，我该去买彩票了。
结果，买了一张五块钱的彩票，中了三十块钱。然后就不想继续了，因为适可而止。
那时，天已经没有下雨了。看看阳台的菜花，虽然很多被风折断了，但是它们还在生长，向着有光的方向生长。那是生命的力量，对光的向往，就像它们对生命一样的重视。我看到了，它们变得更美了！那才是真正蜕变后的成长！是我想要的！
美美地睡了一觉后，去上班。
进了公司大门，打了卡，向我的车间走去。
想不到，我又见到了那个以前在饭堂经常能见到的女孩子。我好紧张！真的好紧张！偷偷看一下她，又不敢正视她，生怕被她看到我看她。好像好害羞的样子。我的余光告诉我，她也是这样的……
进了车间，一大惊喜降临！竟然不用上班！好吧，那就去久违的饭堂吃上一顿吧，拍张照，发表一下心情，嗯，不错。
在骑车回小天地的途中，脑海中突然闪过要去小旅行的想法。
要知道，我很多小旅行的冒险就是来自这样一闪而过的想法。所以，我真的匆匆赶回去了……
不过，客观分析后，还是没有去……
原因，有时经常头脑发热，不一定代表有激情和敢于冒险，而是盲目的冲动。
所以呢，人更多的时候，还是需要冷静一下自己那躁动不安的心。
于是，开始了网上购物。考虑到之后转白班会很不方便收快递，所以就把一些我想买的和需要买的，通通买下来，之后就不用烦了，就安静地当个正常人吧。
谁知，意想不到的事情发生了……
初恋甘，她主动加我了。
我当时就整个人都被震撼到掉坐在地上了！真的，无法想象……
拒绝她的请求。有可能吗？我根本就是无意识地点了同意……
然后无意识地发给她一句：“我好像真的中奖了。”
她回：“看到了。”
我问：“看到了什么？”
她回：“你中奖。”
我就回“哈哈哈”和一些大笑的表情。
她问：“有这么激动吗？”
我回：“是呀！你看不到我有多激动吗？”
是的，她看不到。她看不到我因为看到她要加我为好友时激动到掉在地上的表情。她也不知道我说的中奖不是指买彩票中的三十块，而是她竟然主动加我成好友。我以前加过她几次，可她不知道是没看到，还是忽略了，反正一直都没有回应。所以，她主动加我，对于我而言，就像中了大奖。不，应该比中大奖还要难……
我不知道上天这么安排是什么意思。若即若离到底是魔咒，还是考验？
当时再过几个月，我和她就认识七年了。七年里，几乎都是若即若离的感觉。如果我以后有机会且有能力当导演的话，我都能把我和她那七年里的若即若离拍成电影了。
未来会不会很快又离，我不知道。但有种感觉很明显的是，她和我的每一句对话都能令我的心痛一下。
好像我的心已经被一个钩扣住了，而绑着那钩的线就在她的手里。她只要轻轻动动手，我的心就能被钩得发痛。
还有，她那每一句没有温度的话语都可以像一支无形的箭准确无误地射中我的心。我完全没有抵抗的能力……
上天好像在惩罚我似的，有一种想让我把当初的甜蜜快乐都痛出来的感觉。当初的心有多甜蜜，多快乐，多感动，当时就有多苦涩，多心伤，多难受……
她变得越来越漂亮了，但也越来越伤感了，眼睛里都是满满的不快乐。
在我和她的聊天中，我都是故意浮夸地让自己好开心，让她觉得我过得很快活。我是有多怕安静下来，一安静下来我就会多愁善感，一多愁伤感我就会和她聊情感话题，可一和她聊情感问题，她都会变得很冷漠，很逃避我。
一次一次积累了经验下来，我都不敢再和她聊情感问题了，怕一不小心，又走丢了……
每到她若即的时候，我的行为都会变得很反常。我会凌乱，会不知道自己到底想要什么，毫无方向感。
而当她若离的时候，我会痛苦很久一段时间，好艰难，好艰难地才能把她藏在记忆的深处。有时很少想到她了，就以为自己已经放下了，已经看开了。
可又当她再次若即的时候，我才发现，自欺欺人的感觉原来那么痛苦……
不但忘不了，反而记得更深刻，痛得更彻底！
一次，两次，三次，四次，五次……忘了多少次了，痛到麻木了。
好像没有尽头一样……
我问她为什么突然又加我。
她表示，不需要理由的。
就好像别人问我，怎么还忘不了她。我也只能表示，没有为什么，没有理由……
夜，没有雨的夜，为什么要让我雨？
我的眼睛不应该下雨，不应该，不应该……
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