最近心情复杂，失眠多梦，不得其解。
也许，是心里的垃圾太多了，需要清理一下。
而清理心理垃圾的最佳方式就是打扫卫生和整理自己的房间。
所以，一不小心，我就耗费了半天时间从楼顶一直清理打扫到一楼楼梯口。嗯，三层半楼，而且一楼都还没开始清理。
我的天啊！我心里的垃圾有那么多吗？
打扫完卫生后的感觉，我以为，会是充满成就感的开心。可，我只感到全身发软无力，想洗澡，想吃饭，想睡觉……
原来，只需要半天的努力，我就能变成一头猪……
现在半躺着写东东，感觉没那么累了，也就能好好地享受我付出汗水换来的干净与舒服。嗯，打扫卫生对于心理的治疗，还是有点效果的。
每个人所处的环境，很大程度影响着其自己的心理，所处的环境整洁舒服，心情也会好很多。而所处的环境邋遢混乱，心情也会莫名地变得烦躁，如若刚好遇到不开心的事，那么心情的糟糕程度就更加不用说了。
打扫卫生就像打扫自己的心理环境，因为你得思考哪些是需要保留的，哪些是需要丢弃的。只有把那些不需要的累赘扔掉了，你的心情才会轻松自在而快乐。
打扫完卫生后，我也能慢慢地理清自己的复杂情绪了。
也许，我失眠多梦，是因为我内疚。
五月初，家里三楼客厅有燕子搭窝。从迷信的角度来看，燕子进屋搭窝是代表着好运的到来。不过，从科学的角度看，燕子进屋搭窝不过是这里刚好适合它们的习性。
嗯，古代有“燕子不进贫穷家”之说。因为古代贫穷的人所住的屋没有房檐，而有钱人的家则有房檐，根据燕子搭窝的习性，自然就会选择有钱人家的房檐。从而，慢慢有了燕子进屋搭窝能带来好运的说法。
如今，这个时代的房子已经不同古代了，有钱人的家还不一定需要房檐呢。
不过，燕子能进我家搭窝，我还是挺开心的。
因为燕子选择搭窝的地方要符合几个条件：
一、空气干燥而不潮湿；（我家只要开窗，空气一旦流通，就会有自然风吹进屋且非常凉爽）
二、遮风挡雨；（一般人家都符合的条件）
三、安静而不易被打扰；（我家三楼客厅空荡荡的，一直都很安静，除了风声）
四、易于觅食。（我家周围都是田地，出去到处都是它的食物，就近原则中的代表）
所以，燕子能进我家搭窝，也就说明了我家的空气流通很好，我自然开心。
当然，开心也是要付出代价的——燕子会在客厅随便拉便便。
不过，我接受。等它们飞走了，我再慢慢清理干净就好。
一切，本来就是美好的。
而不美好的，是我的自私。
因为我从小就很想养大一只小鸟，希望小鸟能认着我，和我玩。不过，小时候养了两三次，但都没养活。
而如今，却有近在咫尺的小鸟可以尝试……
我的心开始不安分了，一直等待着燕子宝宝破壳而出……
可，听说燕子是很难养活的，一般人都不会捉燕子养。
但，我内心的自私淹没了我的理性。
我一直等，等待燕子宝宝破壳而出后再等它们长毛发，长到差不多之后就选一只来试着养……
最后，我选了那只破壳最晚的燕子宝宝。因为最大的那只已经会拍翅膀奔跑了，而第二只感觉很木讷，只有最小的那只比较活泼可爱。
如今看来，活泼可爱反而害了它……
我很用心地准备一个自以为不错的窝给燕子宝宝，可它很害怕，一直都在抖……
那一刻，我觉得自己就像一个恶魔，很残忍！为什么要还是宝宝的它脱离它的父母呢？
可我内心的自私依然不肯退一步，总敷衍自己说，等过两三天就送它回去……
之后，我找了饭米，想喂它。
可，它不愿张嘴。
也许，面对着我这种恶魔，它不愿屈服。
我就不理它了，去忙我该忙的事。
一个小时之后，我再次想用饭米喂它时，它张嘴了！
在喂它吃下一粒米之后，我仿佛变成了小时候的我，这种单纯的快乐，很怀念。我只是很想养大一只小鸟宝宝，并没有恶意，然而这种并没有恶意的恶意才是更可怕的恶意。
越是这样，我内心的自私越不舍得放它回去它父母身边。
它很可爱！它拉便便的时候，会翘起屁屁一直往后退，退到一个角落时就解决掉。如果是燕子窝的话，它应该会退到窝边拉便便。难怪燕子窝里面那么干净，燕子宝宝是很爱卫生的。
之后，它慢慢认得我了。
一看到我，不再害怕，不再发抖，还会拍打着翅膀望着我张开嘴，示意我喂它食物。
有时它吃够了，就会闭上眼睛继续睡觉。
到了下一次我经过它身边，它听出我的声音时，它也会张开嘴叫。哪怕是黑夜，它根本看不清什么。
它只有在两种情况下，会张开嘴叫。一种是听到我吹口哨的声音，还有一种就是它看到我出现在它眼前。
越是如此，我越发地觉得它可爱，超级超级可爱，同样也越舍不得放它回去了……
在捉它来养之前，它的便便都是灰白色的，因为它吃的都是富含蛋白质的虫。但在被我喂饭米之后，它的便便就变成了金黄色，而且还是稀的。说明了，它的肠胃不适合吃饭米，只适合吃它父母喂它的食物。而且，饭米根本满足不了它所需要的营养，而虫子可以。
尽管这些我都知道，但我内心的自私依然不肯退这一步。
终于在养了它一个星期之后，它突然很安静了，也不怎么愿意吃东西。看着它不舒服的样子，我觉得很心痛……
所以，我就决定把它放回燕子窝，希望它父母喂它吃虫能改善肠胃和吸收营养。
放它回燕子窝之后，我吹了两下口哨，它虽然不舒服，也不张嘴，但它用叫声回应了我。
那一刻，我觉得就足够了，至少它记得我。
只是，这个代价是一条初来世界不久，还没看过世界美景的生命要离开……
两个小时之后，我去确认一下，它是否安全。其他比它大的燕子宝宝是否欺负它，它父母是否还愿意喂它……
可我，摸到的却是身体僵硬的它，而且它的头还被其中一只比它大的燕子宝宝踩着……
我发抖地把它接下来，轻轻地吹着口哨，虽然它的眼睛一直睁着，但它不会回应了，再也不会回应了……
我心里很堵，眼睛湿了，是我的错，都是我的错……
我内疚地，轻轻地合上它的眼睛，安静地把它带走，放到属于它的窝里……接着，为它祈祷。
这是我活到如今，第一次会为一只动物祈祷。
我的自私，让我残忍地成了恶魔。
我不能原谅我自己，内心揪着揪着的难受……
也因为它的离去，我再也不会有这种分离小鸟父母来养小鸟宝宝的行为和想法，同时也不再打扰剩下的那两只燕子宝宝，也不再有兴趣。可以说，它的离去，也间接地救了剩下的两只燕子宝宝以及未来在我家出生的燕子宝宝。
到最后，那么可爱的它，我却没有给它起一个名字……
也许，那两声口哨就是我心呼唤它最好的名字。
对不起，愿另一个世界的你不再遇到如我这般的恶魔……
如今，剩下的两只燕子宝宝已经会飞了。如果它还在的话，应该就能感受到飞翔的美好了……
因为这个“如果”，我得到了应有的惩罚——不得心安。
本来还应该要写点什么的，不过，这篇东东是属于它的，我已经没有感觉要写其他的了。
就算这个世界最无用的解药是如果，我也愿服下。
如果，它还活着，我会开心地叫它——小小燕。
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