婚姻时代 第79章 发热（七十九）

    停了三天没有写东东，嗯，不是故意中断的。不过，我也不后悔中断。


    没有继续写东东的第一天，嗯，那天是我成为子语daddy一周年的重要日子，实在是没空写。


    那天一早，我就根据妻子下达的指令去买菜，买子语吃的手工拉面，买当天晚上坐车吃的鱼仔零食。


    那天刚好是墟日，墟上人头汹涌，摩肩擦踵，寸步难行。


    我每走一步，都能深刻地感受到时间流逝的速度。同样也不喜欢这种密集的感觉，但无奈。


    还好，在这种密集的感觉中，我能找到存在感。


    因为我的身高让我眼睛平视的水平线高于很多人的身高，会有一种“一览满人头”的感觉。而我的头，很自然地在众头中就会成为比较突出显眼的那一颗。


    买了菜和零食，就去找沙县小吃的店，买不放酱的拌面。


    找到店后，叫老板娘来一份手工拌面，不要放酱。


    老板娘有点懵：“不放酱，那就是只要放点汤汁和一些调味料？”


    我好像只听到小诗说，买手工拌面不要放酱的。


    呼，我就点头表示肯定。


    打包之后，回到家。


    小诗和子语也起床下到一楼了，当小诗看到我买的手工拌面后，脸色不对地问：“怎么会放酱油的？不是叫你买斋的拌面吗？放了酱油的拌面，子语怎么吃？”


    难道我听错了？唉，好吧……


    就算是我买错了，她也不需要生气呀……


    我心情也不怎么好地回：“把水煲开来烫洗一遍咯。”


    她摇摇头叹气：“唉！子语啊！你daddy就是这样帮你过生日的！”


    这句话直接戳痛了我的心，满满的讽刺。


    我回：“那我再去买吧。”


    她回：“不用了！买了这个怎么办？”


    我回：“你能吃就吃，不能吃就扔了。”


    她回：“不用买了！去煲你的药！吃你的早餐吧！”


    我回：“你不吃吗？”


    她回：“不想吃！”


    她的每一句回复，都如石头坠落在我心境的水面上。


    我正准备去煲药，看见前一天打包好的垃圾忘了扔，引来了很多蚂蚁。


    于是，先打算清理垃圾，再去买一份斋的手工拌面。


    出门前，她问我去哪，我说去倒垃圾，倒完之后再去买一份手工拌面，再问清楚斋的手工拌面是不是连汤都不要。


    她还是回：“都说了不用买，倒完垃圾就回来煲药！”


    我直接开着“小幸运”出门了，倒了垃圾，心想，到底要不要买？


    她说不用买，如果我买了，她更生气怎么办？


    感觉，对于她每次提出的要求，我的做法选择都是一种赌博。赌对了，就皆大欢喜。若赌错了，那就是“四大皆凶”了。


    买，还是不买？


    想想，我买是我作为daddy的心意，如若被骂就被骂吧。


    我赶紧开着“小幸运”再去墟那家沙县小吃，叫老板娘帮我打包斋的手工拌面，就是只要她的拌面，其他什么都不要。


    老板娘又懵了：“你是买来自己弄来吃的？”


    我表示：“是的，我买来给我的小孩吃的，不需要很多的。”


    她问：“那你要多少？是称的，还是随便拿？”


    我表示：“随便就可以了，小孩子吃不了多少。”


    她又问：“你几个小孩吃？”


    我表示：“就一个。”


    最后，买了两块钱的斋拌面，感觉还挺多的。


    嗯，回程。


    回到家后，小诗应该知道我出去买了斋拌面，毕竟倒个垃圾并不需要十几分钟。


    我把斋拌面放在桌子上，等待着可能会到来的责骂。


    还好，我赌对了。


    她语气平和地说：“都叫你不用买了。”


    我回：“没事，反正也就两块钱。”


    她好奇地问：“老板怎么会同意这样把面卖给你的？”


    我回：“我就说我要打包斋的拌面，老板就同意了，随便拿的。”


    就这样，一场小风波就平息了。


    女人有时候说的不要，果然就是要。


    幸好，我买了。否则，不开心将会延续一整天。


    之后，我就自然地去煲药和切肉了。


    小诗很用心地为子语煮了“生日长寿拌面”，子语也很喜欢吃。


    虽然小诗要求高，但也是为子语好。


    午餐过后，我们就是休息和收拾行李。


    因为，订了当天晚上去往深圳的车。


    在休息前，天公不作美，外面下起了大雨。


    但，顺其自然呗，我们睡我们的觉，老天下老天的雨。


    醒来之后，映入眼帘的已是细雨，也方便我们出门。


    小诗抱着子语，一手撑伞；而我前后各背一个背包，一手拿行李袋，一手撑伞。


    嗯，当你拥有了一个新的家庭，你肩膀上负担的东西也会变多，不再像以前小旅行那样就自己一个背包就搞定了那么简单。


    出门还算顺利，一走到大公路不久，中巴就到了，而且还有空位。


    省去细节，总体而言是顺利地到达了城北客运站。


    接着，去吃晚餐，去买票，还去买零食。


    小诗买了鸡爪，我说我也要鸡腿。


    她说我不能吃，我就开玩笑地表示，如果我晕车怎么办？


    她表示，晕就晕呗。


    我就笑着带子语去旁边玩了，不过，她还是给我买了一个鸡腿，并表示如果我吃了鸡腿，到深圳后要更加注意饮食和多喝水。


    看来，她有时还是很在意我的。


    当天傍晚五点二十分开车，我和子语坐一排，小诗和背包坐一排，而小诗坐在我斜对面。


    本来是打算，我们轮流看子语的，先是她看，再到我看。


    不过，她说她有点晕车了，需要先吃点零食。


    好吧，那就我先看吧。


    只是，似乎很正常地，又是我全程看了。


    每次带着子语坐大巴，我都感觉度分如年，毕竟，我也是容易晕车的人。而子语，又是那么的好动。


    想哄她睡觉，一点都不容易，除非她非常非常困。


    喂她喝了牛奶后，她就一直翻来覆去，怎么也不肯睡。当时车内的空调调得又有点冷，我还要帮她盖被子。一盖上，她就扯掉，就这样折腾了大半个钟，她终于靠着自己顽强的挣扎，翻坐了起来，一看到她妈咪在斜对面睡觉就开心地喊出声，然后笑着和她妈咪做出拜拜和拍掌的动作……


    我的天啊！她那么努力地挣扎就是为了找她妈咪？


    好吧，感觉她不是我的前世情人。反倒是她妈咪，比较像她的闺蜜。


    之后我的头越来越晕，甚至有点想吐了，还好，子语也动够了，躺在我的大腿上睡着了。


    但是，我好冷。


    车内的被子并不够长，我用的两张被子几乎都给子语了，我手臂没被子，头上又是空调的冷气出口，特别的冷。越是冷，越是想吐。


    我想自己再拿一张被子，但子语躺在我大腿上，我不方便动，若弄醒她，我将会过得很煎熬。


    所以，我叫醒小诗，说我好冷，让她帮我拿一张被子。


    不过，她就直接回了一句：“不要，我头好晕！”


    然后，她又继续戴着耳机听歌睡了。


    那一刻，我的心更冷……


    其实，只需要站起来，走两步就能拿到被子了。原来，这也很难……


    如果同样的情景，我和她互换，我也这样回复她的话，她又会是怎样的心情？


    我也喜欢坐车听歌，但看着子语，我就听不了。晕车、无聊、寒冷、心淡……


    后来，换班的司机从我旁边经过，我才请他帮我拿了一张被子。


    讽刺，爱人就在触手可及的位置，但会帮我的，竟然是个陌生人。


    坐车的那几个小时，我几乎都睡不了觉，整个人都是迷迷糊糊的。


    好不容易终于熬到下车，又因为所谓的走错路而引起小诗的埋怨，可我当时的精神状态真的很差，再被她那么埋怨一下，我就不耐烦地回了一句：“那就继续走咯！”


    然后，她就生气了！


    就是这样，我每说一句话都必须经过大脑思考，如果没有经过大脑思考而说出的话，都很有可能会引起她的怒气。


    然后，我又要强行地把自己本来就低的姿态踩得更低去认错，来降她的火气。


    这是我能给她最大的爱了，尽可能地包容她。


    其实，我也很害怕，如果有一天，我包容不住她了，我会变成怎样。


    包容不住，也就意味着爱不起，甚至是不爱。


    我根本就不能对她畅所欲言，很多东西都需要过滤，就像下属和上司说话，生怕自己不小心说错话了被上司骂。


    我也不知道上天这样安排的意义，她的强势只会出现在我的家庭里，从来不会出现在爸妈那边。如果她能用在爸妈那边的态度来对待我，那该多好！


    可能，是我上辈子欠了她，这辈子注定要偿还。可戏剧性的是，她也有过这种想法，觉得是她上辈子欠了我，这辈子来偿还。


    那么，到底是谁欠了谁的？


    她现在能给我的爱，大部分都和经济有关，和精神无关。我现在能给她的爱，大部分都和精神有关，和经济无关。


    可惜，我注重的是精神，而她注重的是经济。我们都是不完整的……


    她注重的，我暂时还不能创造。我注重的，她并不在意。


    叫了滴滴后，回到家，小矛盾也就过了。


    之后，该忙什么就忙什么。


    没有继续写东东的第二天和第三天，感觉大致相同。


    刻意去找快乐，但都很难找得到。


    越是想制造惊喜让一个人快乐，却偏偏制造不了，反而还会令那个人充满不满的情绪。


    一低再低，慢慢地，感觉自己在爱中都找不到存在感了。


    纵然我已经结婚，可每当自己得不到爱人的理解时，我都感觉自己好像一个失恋的人。听起失恋的情歌，竟然还会觉得很有味道。


    爱，才能给人最大的力量！奈何，我感受不到那股力量……


    所以，我能不自恋吗？


    如果我不自恋，那我就会自卑到觉得自己什么都不是，什么都不如，那样的我还有存活的价值吗？


    至少自恋会让我觉得自己还是好的，我有我的优秀，只是没人发现罢了。


    我会自恋，同时也明白，就算自己再自恋也不会变成自大，毕竟，脚上还绑着“自卑”的巨石，我根本飘不起来。


    自恋，不过是取悦自己的一种方式而已。


    嗯，我不后悔中断写东东，一开始是因为子语生日，后来是因为停一停才能更清楚什么能给自己力量。


    呼，慢慢体会，慢慢去看透。


    也许有一天，我可能什么都不在乎了，如风，如水，如尘，如然。


    感觉，侧田的《走音》非常能代表我感情中的心声：靠作曲讨好你，流行曲深得你心，让你听到了，可否当上我的知音。写首歌给你，说爱你一生，未令你感动，嫌我未够流行……


    嗯，我除了好好学习，天天向上地令自己变得优秀之外，已经无路可走了。


    可就算我未来变得十分优秀，哪怕成为优质的富豪，若依然感受不到爱，那么这一切的意义又在哪里？


    一旦射手座被爱，但被爱得不够入心，那么于射手座而言，那就是一种悲哀。


    为爱而抛弃自由的射手座，已经放弃了内心那不亚于狮子座的高傲，若还是得不到真正的爱，那么这个射手座就意味着失去了本身独有的光芒，沦为黯淡无光的，可有可无的不知是否是存在的存在。


    未来太遥远，我看不到。


    还是不要想太多了，好好努力吧……


    继续遵循自己的座右铭：没有什么是白费的！