第十五章 矛盾的人（2）

　　大一伊始，苏宁在我们宿舍乃至班里已经是锋芒毕露，但后来有两件事却是他心里永远的痛，这也是大家茶余饭后最愿意提起的。

　　开学几个月后的秋冬之交，寒风瑟瑟，苏宁裹上大衣去通宵cs，经过一夜的厮杀，他带着胜利的笑容凯旋回返。是时，早晨8点。

　　在学校大门口咔咔的啃了一个鸡蛋灌饼，苏宁抱着大衣回到宿舍楼，可能是兴奋过度，亦或许是疲劳不堪，他踏着楼梯径直到了313，推门而入，爬上床铺摊后心中纳了一小闷：“被子谁给叠的，另外，下铺的老T竟然没有在睡懒觉？”

　　这个想法电石火花一略而过，苏宁美美的进入了梦乡。

　　直到晌午，313的那位正主回到自己宿舍，看到自己床上竟然睡了一个帅男，于是将其推醒：“哥们，哎，醒醒！”

　　苏宁睁开昏睡的二目，心中虽不悦但依然很有礼貌：“你找谁？”

　　那哥们差点气的背过气：“这是我的床铺，你还问我找谁？”

　　苏宁坐起身，环顾四周，几双疑惑的大眼睛都在瞅着自己，他心中暗惊“我刺儿咧走错屋了”，但脸上毫无惊讶表情：“哦，哥们，我是来替你暖和一下被窝，别愣着了，上炕吧！”

　　说完，飞身下床，气定神闲的走出313，身后是刷刷的看神经病一样的眼神。走出213，苏宁踏起风火轮奔回宿舍，把事情经过学说一遍，接受我们五个人的耻笑。

　　看来，老虎也有打盹的时候，而且不止一次。

　　话说苏宁和刘爽恋爱之后，有一次，刘爽回家了，苏宁打她点话不接，发短信不回，于是，苏宁只好拨通了刘爽家的宅电：

　　“喂？”

　　这一声慵懒的应答让苏宁火冒三丈气不打一处来：“刘爽，你跑哪去了，手机通着不接电话，短信也不答复，我乍着胆子给你打电话，不知道我挂念你！我说你这人……”

　　“你是谁呀？”电话那端的声音比刘爽的要略显苍老。

　　苏宁赶紧挂断：“天哪，刘爽她娘接的电话！”

　　大家笑得不行：“这还没咋地呢，就和老丈母娘开始调情了！”

　　到了晚上，苏宁电话响了，低头一看是刘爽的电话：“你怎么才回家啊？我刚才给你打电话，好像是你妈妈接的，吓死我了！”

　　“你到底是谁呀？”电话那端还是那个比刘爽苍老的声音。

　　苏宁一下子挂了电话，好像这手机是定时炸弹，苏宁把电话扔到床上还拿枕头盖上：“我滴天哪，还是刘爽的妈咪！”

　　我责怪他说：“是就是呗，你说是刘爽的朋友不得了，再说你也不听清了？”

　　“谁知道那头竟然还把电话打过来啊？”苏宁从枕头底下抽出手机：“不行，我得给刘爽回个短信，让她有个心理准备。”

　　说完苏宁给刘爽发了条信息：“我今天给你打电话了，好像是你妈妈接的，你有个心理准备啊，另外，你妈妈声音挺好听！”

　　一会儿短信回复过来了，只有两个字：“谢谢！”

　　苏宁拿着手机差点疯了。

　　原来刘爽把手机放在家里充电，然后出去疯玩了。事后，二人决定以后再打电话发短信先对暗号：

　　“时刻准备着”

　　“为共产主义事业奋斗终身！”

　　苏宁说：这个暗号对完了，就再也没心情谈情说爱了。

　　所以说，丛苏宁和小湖南身上即可得出结论：每个人在生活中都是矛盾的表现着不同的方面。

　　老二除了摆摊算卦业余跳大神，偶尔也会聚精会神的研读马克思主义哲学，老T虽然生活中表现的邋遢，但是某几天爱好起干净来真的如同有洁癖，拿着刷子把宿舍里里外外都弄得干净整洁，再扛着刷子去浴室刷自己。绿帽的小资情结虽然严重，但受了一些诸如《平凡的世界》这样作品的刺激以后，也会走平民化路线，买罐豆腐乳伴着馒头吃一礼拜。我呢，更别提了，平时喜好看别人鸡飞狗跳的，心里总是琢磨着让大家日子别那么太平，但是我有时也会很安静的关心别人，比如夜里帮大家掖被角儿，八折优惠替宿舍哥几个写情书，等等诸如此类。

　　说到这儿，好些读者都会问，你小子到底想表达什么意思，你说这些罗圈屁有啥意思，呃，我得解释一下，因为接下来要说的这个人他就是一个矛盾综合体，而且表现形式极为强烈，我先像个鸡婆男一样818俺们宿舍这些人的矛盾事儿，就是为了铺垫一下接下来将要出场的人物：三秃子。

　　三秃子住在我们隔壁，是215的活宝。这个名字顾名思义，脑袋上终年是寸草不生，增光瓦亮的，他们宿舍几个人的脑袋长的都挺有特点，老大的额头像青藏高原一样凸起，好像从脑门直接上了高岗，简称岗，老二的正好相反，脑袋顶上像塔里木盆地一样凹进去一块儿，简称凹（ao）

　　老三脑袋正常形状，但是抬头纹特别深，思考的时候那三道抬头纹形成华南虎的“王”字防伪标志，因其抬头纹我们管他叫“抬！”

　　三个人已经凑成了岗凹抬，再加上三秃子的灯泡一样的脑袋，简直是两岸三地的综合代表。

　　三秃子这个人我真的看不透，很神秘的一个家伙。他属于ab型双子座精神心理分裂综合多重人格并发斯德哥尔摩症的矛盾统一体。为了能写清楚这个家伙我是费了老牛鼻子的劲了。

　　先大概来说说。

　　三秃子这个人有点喜怒无常，今天还和你勾肩搭背哥长弟短烟来酒去恨不得八拜结交不求同年同日生但求同年同月死的，转天见面，他可能就问你贵姓，弄的你不知所以。

　　三秃子做事天马行空不着边际，吃穿住用皆是极端。如果某一天，你在校园里看到一个穿西装系领带，领带上还有黄森森的领带夹，白色衬衣纤尘不染，皮鞋擦得都能当镜子，脑袋剃得寸毛不生，走起路来像国家干部，和你说话喷出来的是绿箭的味道，眼睛灼灼放光，恭喜你，你见到三秃子了。第二个某一天，你见到一个塔拉着八字拖鞋，穿一条带窟窿的战国时期的牛仔裤，上衣是高中的校服，脸没洗牙没刷说话带着口臭味，眼睛迷离，胡子拉碴，脑袋反射太阳光，再次恭喜你，你又见到三秃子了。

　　小湖南第一次到三秃子宿舍去推销毛巾，三秃子一口气买了14条，理由是擦脚的擦脸的要分开，每个礼拜彻底消毒一次，小湖南回来和我诉说：“隔壁215剃秃头那家伙的床铺，叠的四四方方，那小子家里肯定是军事化管理。床单被罩上一个褶子都没有，几乎没有摩擦力。太干净太整齐了！”

　　我们大家都很好奇，但也知道，并不是每个男生都像我们这帮人这么邋遢，于是也没在意。

　　后来老T有一次去隔壁借哑铃，回来说：“我一直以为自己的床铺最乱了，没成想还有比我更龌龊的床，你们去看看吧！”

　　这句话让我们很动心，呼啦啦大家移步215，进门一看小湖南惊叫：这不是三秃子的床铺吗？怎么成这德性了？

　　“凹”回答：“横看成岭侧成峰，昨天今天各不同！”

　　众人嘘嘘不已。